Resumen del show de Angi Taylor con Jay The Gay

Apr 04, 2023

Foto: Flickr RF

Esto es solo una pequeña muestra del programa en general, los detalles que encontré interesantes, divertidos, perspicaces y relevantes. Para escuchar todo lo que pasó, mira el podcast del programa de hoy. Sin embargo, si está buscando una lectura rápida junto con inserciones personales al azar y mis pensamientos personales, ha venido al lugar correcto.

Punto de llamada:

(Este es el lienzo a grandes rasgos en el que baso mi llamado, obviamente estas notas serán más largas y detalladas).

Lunes una vez más, pero también es junio, lo que significa que el año ha terminado. Ambas cosas, cuando se consideran, son increíblemente tristes, por lo que necesitamos algo que nos anime hoy. Por suerte para ti (y para mí, que podemos escribir cosas divertidas sobre Angi y Abe), Angi tuvo una tarde muy interesante ayer. Como debe saber y espero que haya asistido, ayer celebramos un Dino Derby en Hawthorne. Aparentemente, ver dinosaurios inflables corriendo por una pista de carreras fue divertidísimo (desafortunadamente, estaba demasiado ocupado asistiendo a una visita sorpresa de mi hermano en Chicago para estar allí). De todos modos, todo eso es divertido e interesante, pero vayamos al verdadero meollo del asunto. punto aquí que es lo que pasó después de la carrera. Mientras los caballos volvían al establo, parecía que a uno realmente le había gustado Angi. Angi, siendo una amante de los animales, fue a acariciar al caballo y este respondió abusando de ella. Este semental le bajó la camisa, le lamió el estómago y básicamente le prestó más atención que la que Jay the Straight tiene en todo el mes (sin embargo, es solo el comienzo y él ha estado ocupado jugando al golf). Estaba disfrutando dejar que el caballo hiciera lo suyo. y al parecer, se dio cuenta de que estaba escondiendo sal debajo de su camisa. Eso explicaría por qué casi la empapó y luego trató de quitarle la camisa. Personalmente, creo que quería ver esos frankentits pero, de nuevo, ¿quién no? Este incidente hilarante (ver traumático) nos dio la primera de dos llamadas en discusiones esta mañana (la otra es nuestra discusión diaria). Angi quería saber si alguno de los roadies también había sido atacado por un animal o alguna vez fue atacado por uno ( ¡Somos oportunistas iguales en este programa!) Por ejemplo, el hermano de Abe, Sam, tenía un perro llamado Trent (RIP Trent) al que le encantaba montar ... hombres. Si fueras un tipo, te iban a montar en todo momento. Antes de contar una historia sobre cómo ella también fue atacada por animales, Angi explicó que no tenía sal en el pecho para provocar que el caballo la atacara. Obviamente, todos los tragos de tequila que estaba tomando antes del Dino Derby no permitieron que la sal cayera sobre su pecho, no sucedió en absoluto. En cuanto a la historia del ataque, Angi estaba corriendo a lo largo de Lake Shore Drive (no le cambiaremos el nombre a una tontería en este programa) y fue atacada por los gansos de Lake Shore Drive. La idea de ser atacado por pájaros asusta muchísimo a Abe y esa es otra razón por la que no se acerca al lago ni corre ni va a ningún lado que no sea el casino. Angi continuó con su tontería de caballos, pero tuvimos que llegar a la línea de solicitud para escuchar si los roadies tenían alguna historia que agregar. Bruce era un corredor rápido y una vez en Oak Forest, un perro se le acercó por detrás y estaba ladrando. Era un boxeador y como había disminuido la velocidad, el perro procedió a olfatearlo y recogió algo que le gustaba porque procedió a lamerlo como lo hacía el caballo Angi. La mejor amiga de Christina tenía un perro que siempre olfateaba las entrepiernas, lo que se volvió problemático cuando tenía la regla. El perro olfateó y aparentemente eso fue suficiente para el modo de ataque cuando la mordió. Por suerte no le rompió la piel porque llevaba vaqueros, pero le dejó un moretón. El primo de Dan fue rociado con feromonas de venado y eso provocó que un dotson y un pastor alemán lo emparejaran. En cuanto a mí, una vez me mordió el perro de una amiga mientras jugaba con ella (piel rota, etc.) y una vez me atacó el viejo gato enojado de otra amiga que saltó sobre mi espalda y me arañó. Afortunadamente, en su mayor parte, sin embargo, los animales tienden a amarme.

Otras cosas del programa de hoy

En ese momento, como dije, tuvimos dos discusiones hoy, pero esta entrada es nuestro tema de discusión diario, el momento en el que buscamos activamente la opinión del roadie sobre cualquier tontería que Angi haya desenterrado para el día. Si prestaras atención, verías el presagio que enterré en esa abertura porque echamos un vistazo a ser enterrados hoy. En realidad, fueron más cosas las que se enterraron contigo cuando finalmente sucumbiste al rock (música, obviamente no al crack). Angi vio un artículo recientemente que discutía las cosas extrañas con las que se entierra a las celebridades. Por ejemplo, a Milton Berle le arrojaron tres cigarros en el ataúd cuando finalmente lo bajaron. Frank Sinatra fue enterrado con Jack Daniels (señal de que Angi busca las direcciones para llegar a su tumba). JFK no fue enterrado con condones como supuso Abe, sino con un diente de ballena grabado. Bob Marley fue enterrado con hierba y un balón de fútbol. Dimebag Darrell hizo que metieran amorosamente la guitarra de Eddie Van Halen en el ataúd con él (y, sinceramente, esa es una buena partitura si realmente estás buscando desenterrar un fiambre). Ahora, como debes saber (espero que cualquiera que salga de su manera de leer esta tontería es un verdadero oyente del programa,) Angi quiere ser incinerada cuando muera. Al ver que esto contrarresta por completo lo que intentamos lograr con este tema, Abe preguntó qué debería hacer con las cenizas de Angi. A ella le gustaría que estuvieran esparcidos, preferiblemente en el piso de un casino que estoy seguro de que a los propietarios les encantaría. Tal vez podría traerla en un frasco de sal y rociarlas de vez en cuando para que realmente se esparza correctamente. Sin embargo, como dije, queremos mantenernos en el tema, así que si ella realmente terminara en una caja, querría una botella de vino y Jay the Straight enterrado con ella. Él también quiere que lo incineren, así que ella recibirá sus cenizas o, si va primero, quiere que lo entierren vivo con ella. Aunque sueña con fugarse con una rubia tetona de 24 años cuando come tierra, Angi claramente tiene otros planes para él. Ya existe un plan de respaldo en caso de que no vaya al ataúd en silencio, que es que Abe lo asesine. Hablando de Abe, quiere ser enterrado con su "figura" de la alineación inicial de Jim McMahon que ha tenido en su auto durante 20 años. Esta es una "figura" y no una muñeca porque es un plástico más duro que el que tiene una muñeca. Además, ponle una gorra de los Medias Blancas con él también. En cuanto a mí, tengo uno o dos artículos sentimentales que compartí con mi mejor amigo ahora fallecido que me gustaría tener en la caja conmigo junto con una foto de él, ya que él era todo mi mundo y paso todos los días deambulando. sin rumbo ahora porque el mundo se siente vacío sin él. Ya basta de mi lío cursi (y las tonterías de Angi y Abe), vayamos a la línea de solicitud una vez más para obtener las respuestas de los roadies. Ryan tiene una tarjeta Charizard Pokemon de primera edición y probablemente valga como $ 10,000 (supone que es un 5 en la escala de 10 cuando se califica). Abe, por supuesto, desenterrará esto cuando tenga la oportunidad. Jody tiene una foto del elenco de Salvados por la campana que está autografiada por todos ellos excepto por el muerto Dustin Diamond porque es un perdedor (además de muerto). Joe quiere su camiseta autografiada de Brian Scalabrine en la caja con él. Justin tomó un enfoque simple y dijo que no había ataúd ni ropa tampoco. Tira su cuerpo desnudo en una bolsa de basura negra y llámalo un día. Sam tiene un Zubaz estampado de cebra que le encanta y un jonrón de Sammy Sosa que le dio su maestra de primer grado y que se está hundiendo con él. Head Roadie Bob quiere que su Mustang sea enterrado con él (eso es un montón de bienes raíces que se están desperdiciando en mi opinión). Russ quiere semillas, bulbos e iris de la granja de su abuelo en su ataúd biodegradable para crear un bonito macizo de flores donde estará muerto. Si está buscando más comentarios de roadies o tiene los suyos propios, acceda a nuestro grupo de Facebook (The Angi Taylor Show) y lea o envíenos un comentario.

Hazte a un lado el rock, toma asiento pop, olvídate del heavy metal y ni te lo pienses rap, parece que un nuevo género musical está aquí para robarse los oídos de un público de cierta edad. El rock de mediados de los 90 está teniendo su momento bajo el sol y todas esas grandes bandas y muchas maravillas de un solo éxito son el rebaño de bandas para los fanáticos de la música de mediana edad. Apodado IPA-core, esta es la nueva categoría de música caliente junto a mi emo favorito del Medio Oeste y finalmente nos libera de las garras de cosas como el Nu metal. Si te preguntas qué significa ser IPA-core, estas son bandas de los 90 que te sientas y disfrutas mientras bebes una IPA en el bar. Como Counting Crows, Collective Soul, Soul Asylum, The Lemonheads, Gin Blossoms y Oasis. Abe incluso mostró que tal vez esto sea para él, ya que no iría tan lejos como para admitir que le gusta Counting Crows, pero se las arreglaría para poder sentarse en un bar, tomar una IPA y disfrutar escuchando "Mr. Jones". Suena como si debería estar escuchando otra estación en Chicago que yo llamaría la estación principal de IPA, pero su amor vive en el rock puro y ¡solo puedes escuchar eso en Rock 95.5! (¡De nada, Chicago!)

Finalmente, ¿alguna vez has escuchado el término "grasa gooch"? Si no lo ha hecho, está de suerte porque una estación de noticias en Houston recientemente hizo un segmento de siete minutos y ayudó a explicar qué es y qué están haciendo los hombres para combatirlo. Ahora, el gooch es el lugar entre tus bolas y tu ano que puede acumular cosas como sudor, pelusa y otras cosas indeseables que pueden acumularse en ese infierno. Angi no estuvo de acuerdo con esto y se quejó de que si no puedes mantenerlo seco allí, estás sufriendo un problema de higiene, pero afortunadamente, el informe de noticias mostró una forma de combatir cualquier problema persistente debajo. Parece que los hombres que están empeñados en no arruinar su ropa interior se han acostumbrado a usar maxi almohadillas en el área para atrapar toda la grasa persistente. Cuando se le pregunta si Abe llegaría tan lejos, no necesita hacerlo, pero no odia la idea. Sin embargo, estaría más inclinado a usarlo por el culo, pero luego comienzas a entrar en el territorio de los pañales con ese tipo de conversación. Terminamos cerrando esto básicamente diciendo que hay que empujar las almohadillas maxi en cualquier lugar donde pueda ocurrir algo indeseable.

Solicitar Guerras 2.0

Campeón: Abe (Racha: 1)

Elección de canción de Angi (en representación de Sal): "Would" de Alice in Chains

Elección de canción de Abe (en representación de Bill): "Falling to Piece" de Faith No More

Ganador: Entra

Brindis a las 10 en punto:

Toastee: Los asistentes al Dino Derby

Desde nuestro ganador general de dino, Kent (con sus zapatos verdes), hasta el último lugar, dino Mush y todos los demás roadies y dinos, los saludamos esta mañana. Grita también al caballo que molestó a Angi y al otro caballo Diablo, que no molestó a Angi.

Mostrar citas y cositas:

"Quiero comerme toda la hamburguesa y luego una segunda". -Abe

"Me pregunto si alguna vez te ha molestado un animal porque un caballo me molestó ayer". -Angi